Раз пошла такая пьянка)))))

А какая таблетка вы?

@темы: Просто так, Настроенческое

---

VARIAG1410, добро пожаловать!)))) Располагайтесь поудобнее))))

@темы: Просто так, Настроенческое

---

Вдохновение, где ты???)))))

@темы: Просто так, Настроенческое

---

С днем рождения МамаЛена!!!))))))))))))

МамаЛена, всего тебе самого-самого хорошего!!!! И побольше... побольше...

а главное

потому что...

каждой своей буковкой ты несешь людям радость!!!))))))

@темы: Просто так, Настроенческое

---

А сколько в них жизни!)))

07.10.2013 в 12:24

Пишет  Diary best:

Пишет  Тунлипухи:

Black and WTF

black&wtf

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Просто так, Потырено, Настроенческое

---

Ну и как такое не потырить???))))))))))))

Это прекрасно, как рассвет!!!!))))))))))) Вот честно)))))))))))))

03.10.2013 в 19:29

Пишет  Праймари:

Мы снимся мясу ))))
Вот эта штука сделала мой вчерашний вечер!

18.09.2013 в 02:29

Пишет  Zlobi*Hihi*gus:

Как вариант
Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?
- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса.
- Откуда же берутся мысли?!
- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
- Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное мясо. Соображаешь?
- О господи… Ты что, серьезно?
- Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
- Чего же они хотят?
- Для начала - поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.
- Значит, нам придется разговаривать с мясом?
- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и прочую дребедень.
- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
- Еще как. Особенно с окружающим мясом…
- Но ты же сказал, что они используют радио!
- Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
- Официально или между нами?
- И так, и эдак.
- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами - я стер бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
- Вот именно.
- Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?
- Если кто и помнит - все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
- Сны у мяса… Подумать только - мы снимся мясу!
- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
- Да так… Одна робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку…(с.)

@темы: Просто так, Потырено, Настроенческое

---

Неее, ну разве не прелесть?)))))

02.10.2013 в 10:13

Пишет  Diary best:

Пишет  kassid:

Жидкие коты

Если верить тому, что написано в Википедии по поводу определения понятия жидкость, то можно сказать, что одним из главных определений жидкости является её способность к заполнению какого-либо объекта с одновременным принятием его формы. Если всё именно так, то мы сделали подлинное открытие, которое может в скором времени вознести нас на высоты науки, недоступные даже британским учёным. Оказывается кошки являются самой настоящей жидкостью. Не верите в результаты нашего открытия? Судите сами!

Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Просто так, Потырено, Настроенческое

---

Немного поиграла))))

fandom HP 2013

fandom HP 2013

fandom HP 2013

@темы: Фандомное, Настроенческое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Много думала)))))))))))))

И что развивают эти игры???)))

@темы: Просто так, Настроенческое

---

Исключительно в познавательных целях))))))))))

20.09.2013 в 10:09

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Всем бороды!

А знаете ли вы, что количество способов украсить себя бородой, усами и бакенбардами достигает нескольких десятков?

источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Просто так, Потырено, Настроенческое

---

Ах ты шлындра пятигузая!!!))))))))

Иногда бывает так, что очень хочется выругаться, а низззззя!!! Именно на такой случай!!!!!

Обзывательства про ум

Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий

Обзывательства про внешность

Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

Обзывательства про характер

Маракуша — противный человек
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник

Обзывательства про поведение

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

Вымесок — выродок
Выпороток — недоносок
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь

Найдено здесь: www.adme.ru/

@темы: Просто так, Настроенческое

---

А вы любите синхронное плаванье?))))))

25.09.2013 в 11:29

Пишет  Diary best:

Пишет  Mort:

Про синхронное плавание
Синхронное плавание - очень красивый спорт. Но смотреть его лучше все-таки по телевизору, так как фотографии с него получаются крайне специфические. Например:



И каждая фотка просто клад! Я смеялся от души)

МНОГОФОТО

«О боже! Невидимые яблоки!»

«Уооо! Небо, пролейся дождем! Приди, золото, приди!»

«Легенда такая: мы — лосось, идем на нерест»

«Пятка, что-то ты недоговариваешь?»

«Ну все, судьи, вы огребаете!»

«Кто бросил в воду электрокабель?»

«Эй, операторы! Камеру нужно было под водой ставить!»

«Ты все время все портишь! Ты вообще не из нашей сборной!»

«Я и мой брат-дебил»

— Девчонки, до ВДНХ за триста!

Чёрт, я же утюг не выключила!

Нафиг всё. Теперь я бегунья.

Эй, Судья, а ну положил тройку!

«А давайте плюнем на брудершафт!»

Восставшие из ада

Волан-де-Морт жив!

Ленка, выдыхай! Выступление уже давно закончилось!

(с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Просто так, Потырено, Настроенческое

---

kiss_, рада видеть!!!)))))))) Очень-очень)))))))))))) Располагайся поудобнее!!!)))) Это тебе кусочек лета)))))

@темы: Просто так, Настроенческое

---

23.09.2013 в 10:37

Пишет  Diary best:

Пишет  Sunrise Leo:

Необычные календари
Пишу для Биржи рекламную статью про изготовление календарей, а одновременно про необычные календари для вас.
Календарь-шарик

Довольно необычная, но очень хрупкая идея. Каждому месяцу отведен собственный шарик. Интересно, возможно ли сохранить шарик-календарь на протяжение всего месяца? А если лопнет?

Смотреть дальше

Футболочный календарь

Календарь, который всегда с тобой. Буквально. На каждый месяц выделяется строго одна футболка.

Яблочный календарь

Буквальное воплощение пословицы Apple a day keeps a doctor away. Яблоки помещаются в пластиковую трубу, а их количество соответствует количестве дней в месяце.
Возникают опасения, что в конце месяца придется кушать изрядно подгнившие яблочки.

Календарь со спичками

Для любителей сжигать мосты и не оглядываться в прошлое. Вопрос один: как возможно поджигать каждую спичку, не подпаливая соседние?

Чернильный календарь

Здесь используется капиллярное действие чернил, которые проходят по бумаге и в срок окрашивают необходимое число.

Календарь-колбаса

Съедать строго по кусочку в день и ни грамма больше! Отличная мотивация для тех, кто придерживается диеты.

Лотерейный календарь

Для азартных людей. Под каждой из скретч-панелей таится шутка, совет или картинка.

Календарь-обои

Пожалуй, самый большой календарь. Он был создан специально для продвижения производителя красок. Страницы варьируются по цвету, тем самым преображая интерьер каждый месяц.

Календарь-общежитие

А вот календарь побольше. Размером с дом. Точнее, с женское общежитие. Это чудо водится в Южной Корее. Каждый день новая девушка! Календарь продвигает "Акс".

Календарь-фотокамера

Фотограф из Индии Sharad Haksar придумал для себя первую в мире камеру-календарь. Автор использовал объектив, один из главных профессиональных элементов работы фотографа, в качестве основы для календаря с 2008 по 2032 годы.

Миниатюрный календарь

Календарь производителя часов IWC упакован в коробочку из-под наручных часов и изображает детали механизма в реальную величину. Для того, чтобы его рассмотреть потребуются прилагаемые лупа и пинцет.

Календарь из карандашей

Для художников, которые счастливы настолько, что не замечают не только бег часов, но и месяцев.

Календарь-салфетка

От Макдака. В день по салфетке.

Календарь-самоубийца

Календарь-шредер уничтожает каждый прожитый день.

Народ, а какой календарь вам больше всего понравился?

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Просто так, Потырено, Настроенческое

---

Что-то я подсела на Прорицания)))))))))))))))))))

Мудрые поговорки североамериканских индейцев

@темы: Просто так, Настроенческое

---

Вот такая осень... )))))

Какой будет ваша осень?

@темы: Просто так, Настроенческое

---

))))))))))))))))))

Поздравляю! Ты выиграл в "Пошлость"
и даже нашел генератор пошлости.

fandom HP 2013

fandom HP 2013

@темы: Просто так, Настроенческое

---

Жизненный опыт одной мамы

16.05.2013 в 16:00

Пишет  ~Талисман~:

мдаа.

Жизненный опыт одной мамы...

Итак, что почерпнула от детей одна мама из Техаса, город Остин:

1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

+ еще 20

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Супер-цемент – это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.

@темы: Просто так, Потырено, Настроенческое

---

Стихи... ))))))))))))))))

24.05.2013 в 15:52

Пишет  Профессор Хьюберт:

Мало кто дробит орехи лифтом
Профессор уже в курсе, что чувство юмора одной из его личностей не всегда вписывается в общепринятые рамки, однако, надеется, что вы также, как и он, получите удовольствие от прочтения этих стихов. Enjoy!

24.05.2013 в 00:51

Пишет  Jotunnsdottir:

Развеселых жизненных порошков в таком разе:
я глажу пузики туземкам
пуская руки под хиджаб
но нет тех острых ощущений
ежа б

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы

аркадий как предприниматель
внутри роскошного пальто
то это знаете ль предпримет
то то

такая редкостная птица
и захлебнулась во днепре
ну прям обидно преобидно
прям пре

мы можем делать топосъёмку
а можем землю отчуждать
клиент заплатит и не знает
чё ждать

весёлый умный перспективный
елизаветин третий муж
не пьёт практически полгода
из луж

маньяк портной попеременно
перенастраивая мозг
то страх наводит на клиентов
то лоск

вы интересная чудачка
а дело видите ли в том
что мало кто дробит орехи
лифтом

@темы: Просто так, Потырено, Настроенческое